CRONOLOGIA DI UNA BUFFONATA

Ripercorriamo insieme, giorno per giorno, la cronologia di questa sessione invernale di mercato che ha visto Galliani e il Milan ricoprirsi di ridicolo con operazioni fantasmagoriche, cene luculliane, elemosine richieste in giro, giocatori pippe presentati come fenomeni: insomma…il tipico mercato del signor Galliani con la benedizione dell’Altissimo che del Milan non sa e non vuole sapere più nulla.

Giorno 1: Galliani pensa a Tevez da giorni, conosce la strategia, ma non sa come prendere per il *** la tifoseria rossonera: allora pensa a Cassano! Tevez sostituirà Cassano, è credibile. Intanto le tre fanciulle di Milan News, quelle che sparano fregnacce in serie mentre ricamano il corredo, annunciano Tevez, Montolivo, Bale, Kakà, Maxi Lopez e altri 400 giocatori di cui forniremo a parte l’elenco.

Giorno 2: Braida vorrebbe partire per il Brasile per andare a scoprire campioni che non compreremo mai, ma Galliani lo ferma mentre l’aereo rulla sulla pista nella rincorsa di lancio! Tevez lo andrà a prendere lui in Brasile! Braida serve a Milano per convincere Preziosi a tirare fuori i soldi per comprare Tevez. Berlusconi, nel frattempo, compra i doni per Pato e gli prepara il biberon per le poppate. A Milan News ormai aspettano Tevez e Maxi Lopez! La fanfara dei servi mangia a Milanello con la dirigenza e prepara le poesie per Galliani da leggere per l’Epifania. Bronzetti in sede tenta di ammollare Amauri e Valdir Perez ex portiere mundial 82!

Giorno 3: mentre il Milan è a Dubai per azzoppare chi ancora si trascina lentamente e per riempire di fregnacce gli articoli dei giullari che non hanno nulla da scrivere, i “guruminkia” del web danno Tevez in arrivo insieme a Crstiano Ronaldo e Messi! Le fanciulle di Milan News premono per inserire nella trattativa anche Xavi ed Iniesta! Preziosi allinea i Gormiti! Gino Strada sta pensando ad una raccolta fondi per i miserabili del Milan!

Giorno 4: Galliani chiede aiuto a Campedelli del Chievo per prendere Tevez, noi siamo momentaneamente…ehm…privi di liquidità! Pippo Inzaghi pensa a 5 record: quello di aver percorso la strada che porta alla farmacia 3996 volte per comprare i Plasmon e 6995 volte quella per il supermercato per comprare la bresaola! Seedorf fa sapere che giocherà titolare perchè Dio lo vuole! Intanto a Milan News le tre donzelle riscoprono Ganso in kit di montaggio, un bel regalo da fare al tuo bambino! Braida va dal sarto a farsi allungare l’orlo del cappotto, donatogli da Badoglio in punto di morte; Vittorio Mentana a Dubai pronuncia la parola “m-a-m-m-a”! Da Giannino intanto ammassano alimenti per le grandi magnate di mercato! Furio Fedele pensa a Schweinsteiger! Ordine pensa a Tevez! La Bocci pensa a Seedorf! Pellegatti ad ALTA TENSIONEEEE INZAAAAAGHI!

Giorno 5: Galliani chiede aiuto alla fallita dirigenza della Triestina per prendere Tevez: due clochard passano in via Turati e lasciano 3 euro nella cassetta della posta del Milan! A Milan News preparano i petali di rose per Galliani quando scenderà dalla scaletta dell’aereo con Tevez! Le tre donzelle imparano a memoria tutte le formazioni delle prime 12 squadre d’europa per poter poi inventare trattative inesistenti mentre fanno il bucato e riattaccano i bottoni! I “guruminkia del web” sono in pieno orgasmo a due mani come Borg…, non li ferma più nessuno, inondano i social network con le loro *** Preziosi rompe tutti i salvadanai.

Giorno 6: Galliani chiede aiuto a Lotito per prendere Tevez. Lotito offre un cammello, Galliani ci riflette. Intanto da Giannino arrivano 400 kg di pasta, 600 litri di olio, 50 forme di parmigiano, 100 prosciutti langhirano, 5 siluri di mortadella, una vagonata di ostriche e l’intera cantina Sassicaia. Le tre donzelle di Milan News danno il defunto Socrates al Milan per fare compagnia ai morti che già ci sono e vedono ormai i gemelli Renè e Villy Van De Kerkhof in rossonero. Braida si fa anche il mantello del Conte Cagliostro da mettere sul cappotto di Badoglio! Vittorio Mentana a Dubai pronuncia anche la parola “c-a-c-c-a” guardando i corner in allenamento! Inzaghi ribadisce che vuole arrivare ad essere il primo giocatore ad essere uscito incazzato per una sostituzione 400 volte! Zambrokko prova un nuovo tipo di boccaglio.

Giorno 7: Galliani cena da “Ianninos” ad Ipanema con Tevez e il suo procuratore, Preziosi pagherà il conto dall’Italia da un negozio Western Union. Nella cena il plenipotenziario intrattiene il colto giocatore argentino parlando di fiscalità spagnola, stadi di proprietà, diritti televisivi, fair play finanziario, del campionato 93-94, dell’inutilità della Coppa Italia e soprattutto di Enrico Preziosi! Milan News e le sue splendide redattrici hanno uno scoop sensazionale: Gregorz Lato al Milan! I procuratori fanno la fila per ammollare pippe a Galliani…e prendono il numeretto, ora stanno lavorando il 44…! Maxi Lopez inizia la sua nuova avventura: “la Catania-Milano a piedi” in attesa di buone nuove dal Brasile. Intanto Galliani si premunisce e contatta Zamparini per prendere Tevez!

Giorno 8: da Giannino aspettano tutti per la grande abbuffata e hanno preparato anche il seggiolone per Pellegatti; Galliani intanto rassicura Tevez che non prenderà Maxi Lopez; Galliani chiama Maxi Lopez ad Aci Trezza rassicurandolo che non prenderà Tevez! Furio Fedele chiama da Giannino chiedendo del menù. Intanto Allegri pensa a Cabrini per la fascia sinistra. Milan News indice un concorso per giovani poeti “scrivi la poesia d’amore per Adriano”, il migliore potrà scrivere un post alla settimana scrivendo qualunque fregnaccia, nessuno si accorgerà della differenza! Migliaia di poeti minkioni hanno risposto “PRESENTE”! Le tre donzelle Vogliono Vavassori, Speggiorin II e Casarsa in rossonero. Galliani chiama la Banca Mondiale della Fregnaccia per fare un prelievo da girare ai tifosi: per la prima volta parla dell’incedibilità di Pato! Leonardo capisce il segnale, Raiola capisce il segnale, Braida e Bronzetti continuano a non capirci una mazza: Berlusconi fa il bagnetto a Pato. Zambrokko testa un nuovo tipo di bombole.

Giorno 9: Tevez non sta nella pelle per venire al Milan e incomincia la muta. Galliani chiama il presidente del Novara per chiedergli un aiuto. Berlusconi chiama Giussy Farina per restituirgli il Milan e avere qualche soldo! Marina e Pier Silvio forniscono al padre il numero di Farina. Senza Gianni Nardi non c’è più liquidità. Il Lecce vuole togliersi dai *** Mesbahttoicoglioni e Strasser dalle paller. Ci riuscirà. Il titolo di Telelombardia viene sospeso per eccesso di fregnaccia. Preziosi fa un bonifico di 15.000 milioni di Gormiti. Allegri va in letargo e promette un risveglio in tarda primavera, nel frattempo la squadra viene affidata a Seedorf; un sosia di Allegri siederà in panchina, Tassotti non pervenuto. Galliani parla per la seconda volta dell’incedibilità di Pato; Leonardo capisce tutto, ad Ancelotti lo spiegano, Braida e Bronzetti vanno da una maga.

Giorno 10: Galliani promette a Tevez amore eterno e Tevez ricambia con un lucchetto a Ponte Milvio. Ruiu fornisce i lucchetti che utilizza con Antonini. Lo stesso Ruiu che si è accampa con alcuni seguaci alla Malpensa aspettando Fabregas, Kakà e lo stesso Tevez. Le fanciulle di Milan News scrivono di grandi arrivi: Roversi dal Bologna, Chinellato e Niccolai dal Cagliari! A proposito del Cagliari, Galliani chiede a Cellino aiuto per Tevez, Cellino risponde che vuole l’esonero di Allegri per ritorsione: Cellino andrebbe ascoltato. Vittorio Mentana,intanto, pronuncia la terza parola in un mese: “s-c-i-a-n-c-a-t-o” e indica Pato. Berlusconi pensa di costruire un grande Milan e chiede Donadoni all’Atalanta. Telombradia resta chiusa perchè i NAS trovano interi quantitativi di fregnacce scadute! Galliani insiste sull’incedibilità di Pato, Leonardo getta l’amo e pesca un rombo, Ancelotti prepara il rombo…con le patate come solo lui sa fare! Braida e Bronzetti fanno un corso serale di “gallianico”, un linguaggio incomprensibile agli umani, ma che può essere sentito e percepito solo dai cani…, e infatti tutta la stampa rossonera capisce a volo!

Giorno 11: Galliani chiede aiuto a Thomas Di Benedetto per prendere Tevez. Thomas risponde: ”Ueee paisaaaà io e li my fiend di brukkulino vulimm fare business with o Milan, ma ca nisciun è fess, nui tenim li money e li piccioli…per Tevez, ma da Giannino chi pay the cunto?” Galliani ripiega sulla Costa Crociere per chiedere un obolo per Tevez…altrimenti la trattativa rischia di affondare. La Costa Crociere accetta e preferisce far affondare la Concordia. Le pulzelle di Milan News ammettono di avere delle visioni, ma non vogliono essere curate: per Paul Ince al Milan è questione di dettagli. Galliani dichiara ancora una volta Pato incedibile e lo offre a Leonardo! Se fosse Natale sarebbe un bel regalo da mettere sotto l’albero: a questo punto entra in scena Ancelotti, nessuno meglio di lui si intende di alberi e alberelli. Braida allunga ancora l’orlo al cappotto, Bronzetti offre Vavà, Vafancul e vAMAURIammazzato a Braida! Berlusconi regala 50 euro a Pato per la caduta del primo dentino.

Giorno 12: Galliani parte per Manchester insieme a Cantamessa e Preziosi per prendere Tevez: mentre l’aereo si stacca da terra, tutta la stampa rossonera eiacula ripetutamente. Scrivono epinici e ditirambi, alcuni lo vogliono santo, altri scrivono articoli mirabolanti, parlando di un essere trascendentale! Allegri continua beatamente il letargo! Dopo 5 minuti la trattativa si inceppa e allora Galliani fa la sua “offerta Fantasia, Malvasia, Gelosia, Idiosincrasia” : “prestito gratuito con obbligo di riscatto carpiato in avanti con doppio avvitamento e 69 finale, restituzione del giocatore a rate o a pezzi e obbligo di dire che lui è il più grande stratega di mercato di tutti i tempi, pagamento posticipato al 2013 confidando nei maja, taeg zero e Ruiu capo ufficio stampa”. Il City accetta, ma non vuole Ruiu! La trattativa si blocca! Preziosi offre gormiti a tutti! Galliani offre anche Pellegatti e il City vacilla, ma Pato non trova il semolino a Parigi e torna indietro! Leonardo ci resta malissimo e vomita la minestra, Ancelotti gli ripropone sempre la solita minestra, Braida offre a Pato il cappotto che fu di Badoglio, Bronzetti rimane in sede da solo e offe a se stesso Amaurì: lo rifiuta e non se lo vende!

Giorno 13: Galliani torna da Manchester, ma nessun giornalista gli chiede di Tevez, parlano invece di fiscalità spagnola e stadi di proprietà: Galliani impreca contro la classe politica che non fa una legge che regali lo stadio al Milan; lamenta poi il fatto che il Milan non conosca nessun politico. Le donzelle di Milan News, a questo punto, sono certe che arriverà Tevez! Tutti i guruminkia impazziscono e vedono nell’inculata a Galliani una mossa strategica dello stesso! Furio Fedele vuole Schweinsteiger, la Bocci Seedorf, Ordine insiste per Tevez, Pellegatti vuole PIPPPPOOOOOOO PIPPPPOOOOOMIOOOOOOOO! A Milan Channel dichiarano ufficialmente che Messi non vale Pato e non lo scambierebbero: il Papa interviene e li scomunica “a divinis”. Telombardia viene oscurata per eccesso di fregnaccia! Maxi Lopez attraversa lo stretto a nuoto. Vittorio Mentana apprende del mancato arrivo di Tevez e del rifiuto di Pato e pronuncia la quarta parola: “m-i-n-c-h-i-a”. Braida si rimette il cappotto.

Giorno 14: il Milan è in pieno mercato e infatti non arriva ancora nessuno: i giocatori cadono come pere mature e allora si pensa di prendere altri sciancati. Il Milan vuole Strasser, anzi lo rivuole! E’ sciancato e definitivamente rotto, ma per prenderlo bisogna prendere un mediocre terzino sinistro! Sinistro? Allora pensano di svegliare Allegri dal letargo e ciedergli lumi: Allegri acconsente anche perchè ha Taiwo sui *** Mesbah e Starsser al Milan: un terzino di riserva del Lecce e uno sciancato! Il mercato entra nel vivo! Al City sono incazzati, all’Inter vogliono Tevez e il PSG di Leonardo vuole pure lui Tevez! Ancelotti aspetta l’argentino…, il filetto! Braida perde la pazienza e punta il cappotto alla tempia di Bronzetti, intimandogli di lasciare la sede! Berlusconi porta Pato a fare i vaccini! Il titolo di Telombardia viene riammesso, ma appena parla Ruiu crolla e scompare definitivamente.

Giorno 15: i guruminkia ormai raggiungono Ruiu sulla pista della Malpensa e tutti insieme danno vita ad una nuona Woodstock in attesa dell’Apache! Anche il Generale Custer aspetta gli Apache e si intromette nella trattativa! Intanto il City tratta con Inter e Psg pur di non avere più a che fare con Galliani. Il nostro plenipotenziario contatta Mezzaroma per prendere Tevez. Maxi Lopez varca l’Aspromonte in mezzo alla neve per raggiungere Milano. Lo Monaco tratta con Galliani, ma non vuole Gormiti e Preziosi ci rimane male! Può il povero Milan prendere un giocatore senza la sua fideiussione in pupazzetti? Pulvirenti avvisa Lo Monaco di non accettare pagamenti dal Milan in buoni pasto da Giannino, i famosi Pippekt Restaurant! Braida va sulla tomba di Badoglio e chiede all’anima del perdente generale se ha altri cappotti nascosti in soffitta!

Giorno 16: i giornalisti organizzano una quadriglia con la dirigenza per rallegrare il momento, Furio Fedele suggerisce decine e decine di nomi a Galliani e le fanciulle di Milan News lo accusano di leggere i loro pezzi (pezzi…, parolone…, diciamo scemenze che facciamo prima). La quadriglia si conclude con un bellissimo dettato dell’ufficio stampa e con i giullari che hanno scritto tutto per filo e per segno: tutti escono con un unico grido “TEVEZ PUO’ FINIRE SOLO AL MILAN!” I guruminkia riprendono fiato e inondano il web con le loro fantakazzate! Lo stesso Giacobbo fa una puntata spciale di Kazzaker su Tevez ormai del Milan! Telethon decide di dare un euro al Milan per ogni fregnaccia dei giornalisti : 2.000.000 di euro raccolti in poche ore!

Giorno 18: Maxi Lopez supera indenne la Salerno-Reggio Calabria e punta dritto verso Giannino! Alcuni, definiti ingiustamente visionari, parlano dell’arrivo di Muntari al Milan: le vendite di Biochetasi hanno un’impennata! Galliani conia una nuova fregnaccia, dice che Tevez non può arrivare perchè ha promesso a Cassano che al Milan non ci possono essere più di 4 Top Mondo! Il Papa richiama Galliani a non approfittare della stupidità popolare. Teleombardia riapre i battenti a furor di minkioni che si rispecchiano nelle fregnacce che raccontano gli avvinazzati che animano i programmi sportivi! A centrocampo si contano morti, feriti e abulici, ma la dirigenza non ritiene opportuno comparare qualcuno in questo settore. Il presidente Berlusconi chiama Corrado Ferlaino per organizzare un’amichevole con il Napoli di Maradona.

Giorno 19: Galliani dichiara l’allarme rosso a centrocampo e scatta il piano d’emergenza: chiamare Preziosi e chiedere come al solito il suo intervento per togliersi dalla *** Berlusconi consiglia a Galliani un giocatore che ha visto per la prima volta la settimana prima: Merkel! Galliani esegue e Preziosi pure! In tutto questo hanno anche la sfacciataggine di presentare merkel, appena regalato l’estate precedente…, mah…! Le tre simpatiche artiste della balla di Milan News insistono per Ganso al Milan! Come lo hanno saputo? Hanno messo 10 bigliettini in un bussolotto con 10 nomi di calciatori e hanno estratto lo sciancato moviolato! Braida si mette il cappotto di Sherlock Holmes, donatogli dallo stesso in punto di morte! Allegri dorme serenamente con il ciucciotto in bocca.

Giorno 20: da Giannino si fanno le prove generali, due plenipotenziari del Lecce trattano con la dirigenza del Milan fino all’alba, con una cena che molti hanno definito “unforgetable”.Purtroppo non ci sono soldi per comprare Mesbah, e quindi anche il Lecce si becca l’offerta fantasiosa: ovvero senza obbligo di riscatto, ma con la condizione se il Milan riuscirà a giugno a vendere Zambrotta! Il Lecce non ci casca e abbandona il tavolo delle trattative: secondo alcuni Galliani ha fatto incazzare quelli del Lecce per mandare un messaggio trasversale a quelli del City, come dire “vedete? io sono il re del mercato e voi non siete un *** ” Pellegatti intercede chiedendo di impiegare PIPPPPPOOOOOMIOOOO terzino al posto di Mesbah, Galliani ci pensa. Vittorio Mentana, in un momento di forte dialettica, pronuncia la quinta parola “m-e-c-o-y-o-n-i”

Giorno 21: il City fa sapere che chi vuole Tevez deve tirare fuori i danè: Galliani risponde che lui vuole pagare in Stelle Alpine! Tevez comincia a preoccuparsi, Galliani lo tranquillizza perchè lui aspetterà fino alle 19 del 31 gennaio e gli promette che non prenderà Maxi Lopez. Maxi Lopez chiama da Cassino e chiede di Tevez: Galliani gli dice che lo aspetterà fino alle 19 del 31 gennaio e che Tevez non è più un obiettivo del Milan! Intanto Braida cerca di convincere il Lecce a cedere Mesbah senza troppe richieste! Il Lecce rinfaccia all’inacappottato dirigente del Milan di avere ancora Oddo sulla coscienza…e Braida di colpo si zittisce! Zambrokko prova un nuovo tipo di respiratore. Ambrosini si allena con le sagome spezzando le caviglie ai pupazzi di cartone: anche in questo caso viene ammonito!

Giorno 22: Merkel si scianca immediatamente sotto gli occhi speranzosi di Seedorf che con lo stesso amorevole sguardo aveva fulminato Flaminì, Gattuso, Aquilani e Boateng. Preziosi ancora ride. A questo punto il Milan ha urgente bisogno di rinforzare centrocampo e difesa: Galliani pensa a Tevez. Secondo i guruminkia, quelli che ancora oggi portano i segni nel *** del bastone Cesc…, Galliani è in posizione d’attesa e Tevez non può che finire al Milan, la trattativa è talmente arguta che quelli del City sono solo dei poveri minkioni, degli sturapozzi di petrolio che mai, ripeto mai, si sono seduti ad un tavolo delle trattative! Braida si convince che facendo vedere il cappotto di Badoglio, gli sceicchi molleranno la presa! Leonardo molla la presa, l’Inter pure, Ancelotti si rassegna, Braida non ci capisce ancora un *** Bronzetti parla di Amaurì con tutto il mondo del calcio e Galliani è pronto per chiudere Tevez.

Giorno 23: Maxi Lopez viene avvistato nei pressi di Bologna, Mesbah invece viene dato ancora a Lecce; a questo punto Galliani si incazza e chiede lo sconto: i pugliesi se ne sbattono i *** e gli tirano in faccia Mesbah e Strasser al grido “e prendetevi sti fenomeni…pezzenti!” nel lancio Strasser perde alcuni pezzi della gamba. Milan News con le sue tenere ancelle annuncia l’arrivo di Tevez, Lopez, Gutierrez, Nunez, Staminkiez, Esperodescoparmelez ed Estroionez! Galliani elabora una nuova strategia basata sul telefono: tutti i servi della stampa si arrampicano con lo stetoscopio sui tralicci telefonici, alcuni si mettono sotto il tavolo di via Turati! Da Giannino è tutto pronto per la magnata finale!

Giorno 24: la rivista Time celebra le tre fanciulle di Milan News come le “fidanzate dell’anno” con la seguente motivazione: “se hanno una fantasia erotica come la fantasia che usano per scrivere tutte quelle fregnacce…sono da sposare al volo!” Noi approviamo! Il Milan cerca un centrocampista con determinate catteristiche tecniche: deve essere un parametro zero o un paracarro zero, è uguale! Deve accontentarsi di diecimila lire e possibilmente respirare in pianura senza l’usilio delle bombole! Braida capisce che il momento è cruciale e si toglie il cappotto! Nel frattempo Allegri dorme profondamente durate il derby! Stravince in coppa Italia, ma Pato si fa male. Berlusconi porta subito il brasiliano dal pediatra! Mesbah si dichiara felice a Milanello, Taiwo gli fa le corna e lo manda a *** Antonini e Zambrotta se la ridono, ma Zambro ride con la maschera ad ossigeno.

Giorno 25: in via Turati staccano la luce e la trattative si svolgono al buio, così non si capisce chi dice le fregnacce! Preziosi corre alle poste centrali, paga la bolletta dell’Enel e ottiene il riallaccio della corrente elettrica! Jo Squillo e Sabrina Salerno cantano per beneficenza sul marciapiede di via Turati: ovazione dei passanti quando intonano l’autobiografico “On The Road Again”! Con quanto raccolto il Milan paga i medici di Milanello, due ex veterinari in pensione! Il City schiaffeggia Galliani dandogli del pezzente e smascherando la sua trattativa! I giornalisti insorgono contro il cammellaro e si presentano in sede con il lutto al braccio. Furio Fedele chiede se sarà servito uno spuntino per merenda.

Giorno 26: in via Turati staccano il gas e le trattative si svolgono al freddo di questi giorni, Braida parte avvantaggiato per via del cappotto di Badoglio e prende un bel vantaggio: proprio questo espediente permetterà al Milan di convincere Lo Monaco ad accettare il buoni pasto di Giannino per vendere loro il sostituto di Bergessio! Poi Preziosi corre alle poste centrali, paga la bolletta del gas e ottiene il riallaccio della fornitura: la temperatura risale da -25 gradi a più 40 e Braida suda 50 litri di puro succo ascellare; il cappotto di Badoglio fu testato durante la ritirata di Russia. Lo Monaco, molto sudato, esce da un’uscita laterale: Maxi Lopez potrebbe essere già del Milan!

Giorno 27: Maxi Lopez giunge a Milano accolto da una folla festante, ma non sa che la vera maratona deve ancora cominciare. A Milan News, le tre esperte di cucito e mercato scommettono che Tevez giocherà contro il Cagliari e farà 40 gol! I guruminkia si autocelebrano come veri esperti di mercato. Furio Fedele chiede ancora di Schweinsteiger, Ordine di Tevez, Ruiu di Fabregas e Pellegatti di PIPPPPOOOOOMIOOOOOOOOOOO! Maxi Lopez viene parcheggiato in albergo a spese di Preziosi! In via Turati tolgono l’acqua e nessuno riesce tirare la catena! Preziosi corre alle poste centrali, paga la bolletta e ottiene il riallacciamento dell’acqua! Vittorio Mentana entra in bagno e pronuncia un’altra parola: “M-I-E-R-D-A”

Giorno 28: Maxi Lopez tira testate al muro e piange perchè vuole giocare nel Milan fin da piccolo, come aveva detto appena arrivato al Barca, alla Lazio (poche ore) e a Catania! Lo Monaco gli dice di stare tranquillo che di sera andranno da Giannino! Milan Channel annuncia che Mister X non è mai esistito, contraddicendosi: fu Milan Channel a parlare per la prima volta di Mister X! Del resto lo stesso accadde con Cissokhò, il figlio di Varenne. Smentiscono sempre se stessi, incredibile. Vanno capiti…erano pronti ad andare a prendere l’Apache per ramazzare qualche nuovo abbonamento…! Allegri si prepara a dare il voto finale al mercato del Milan, con Teve z sarà da dieci!

Giorno 29: in via Turati staccano il telefono mentre Galliani parla con gli sceicchi per Tevez! Maxi Lopez non ha colpe, era chiuso a chiave in camera. Preziosi corre alle poste centrali, paga la bolletta del telefono e ottiene il riallaccio dell’utenza: Galliani richiama lo sceicco e mette il disco di Domenico Modugno “Piange il Telefono”, nella disperata convinzione di commuovere quelli del City. Preziosi, in video conferenza, fa vedere tutti i Gormiti possibili ed immaginabili, arrivando a far vedere il Gormita Giannino, uno pseudo mostro che un ristorante. Braida lamenta con quelli del City che non apprezzano la sua sartoria post-bellica! Jo Squillo e Sabrina Salerno, accompagnate da Apicella, ancora cantano per strada. Furio Fedele è in pasticceria a spese di Preziosi.

Giorno 30: Maxi Lopez viene presentato e non se ne va nemmeno davanti alle domande deficenti di Pellegatti su Inzaghi. E poi sono io quello che esagera, ma fate meno domande del *** incompetenti beneficiati da Silvio (scusate lo sfogo, ma io questi servi li farei sparire per sempre)! Quello viene dal Catania e tu non trovi meglio che fare domande su Pippo Inzaghi, ma sparite insieme! Le donzelle di Milan News ormai si preparano l’intimo per andare alla Malpensa ad accogliere Tevez. La giornata si conclude con una sorpresa: il Milan è su Palombo! Preziosi va in banca per prelevare gormiti. Giannino prepara il tavolo!

Giorno 31: Galliani si barrica in sede perchè aspetta la telefonata da Manchester; ma alle 19 non arriva l’Apache ma un Hutu! No Palombo costa troppo, non abbiamo un milione subito e tre a giugno e infatti lo lasciamo all’Inter. Noi viriamo su un giocatore che ha le caratteristiche che cerchiamo: è un paracarro zero anche se guadagna 3 ml netti! Muntari! Questo è quello che ci meritiamo! Una superpippa che piace a Ruiu, ancora alla Malpensa. Nella redazione di Milan News si sentono urla e latrati femminili. Jo Squillo e Sabrina Salerno restano definitivamente per strada. Preziosi deluso piange con la borsa piena di gormiti, i giornalisti amici di Galliani lo celebrano come un Dio e Braida si rimette il cappotto.

In questi 31 giorni gli altri hanno fatto un mercato serio e dignitoso, giusto e sbagliato che sia. Noi no, noi abbiamo fatto ridere con una pagliacciata invereconda. Dirigenza da mandar via.